История о недоразумении, интерпретации и возможные последствия.Как только нашел в Инете:Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.Пионер: В тираж?Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебя в дедушки гожусь!Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть Улыбнись перед инфарктом!Дедушка: уймы его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте Был полицаем и Резаль еврейских детей.Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду ... Я не знал, что указанный выше хам еврейской национальности.Первый пассажир: Hу, как это вы не знали? Что, по нему не видно, что ли? Вон какой Шнобеля из-под пилоткы торчит.Пионер: Я еще и упрекал умею!Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступили вам свое место, а вы его ножом ...Дедушка: Да я ... Я же говорю, что неправильно выразился, потому ...Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийского порядком.Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зареза!Дедушка: В чем дело - пустите руки ... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет ...Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!Третий пассажир: Да, старость не радости ...Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить ...Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!Дедушка: Товарищи! Что вы делаете? Прекратите! Фломастер плохо отмывается ...Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - Ишь, по-немецки залопотал!Шпрехензидейч, Иван Андреевич?Дедушка: Я. .. я ...Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются НЕ смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедший старушка. Но кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Колобок

Функционировали себе Старик со Старухой – субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки – ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой – Колобка – сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно – локализованный натуральный рефрижератор, – Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему – Заяц – минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
– Куда курсируешь? – апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя – Зайца – регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок – ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: «Куда курс держишь?» А Колобок на это и реагирует: «я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую».
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции – Медведь – экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. – В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя – Медведя – и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
– Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя – Лисы – регрессирую».
А Лиса ему и постулирует: «Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса – неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

HP

Каждую п'ятніцу я в гавно)

лучшие поздравления

Смешние

14 причин, почему алкоголь следовало бы употреблять на рабочем месте

14 причин, почему алкоголь следовало бы употреблять на рабочем месте

• Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
• Стресс снижается.
• Коммуникабельность возрастает.
• Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
• Hету потребности покидать работу из похмелья.
• Расходы на обогрев помещений можно сократить.
• Hа работу лучше добираться с друзьями на попутке вскладчину или общественном транспорте, который делает меньше остановок в пути.
• Удовлетворение рабочим местом растет.
• Hеобхиднисть в отпусках отпадает, поскольку приятно ходить на работу.
• Товарищи по работе начинают становиться лучшими друзьями.
• Планерки проходят интереснее.
• Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как послеработы не нужно спешить в кабак.
• Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.
• Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Инструкция по ограблению банка (на основе американских боевиков)

Инструкция по ограблению банка (на основе американских боевиков)

• 1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
• 2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство.
• 3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться последними разработками в области телекоммуникаций и компьютеров.
• 4. Лучший программное средство для взлома защиты - текстовый редактор, на крайний случай один из браузеров.
• 5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не делают никаких операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
• 6. Чем меньше времени на вскрытие системы - тем большую сумму получите.
• 7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.
• 8. Для получения административных прав лучше всего использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, который умер за пять лет до начала Вьетнамской войны.
• 8. Подключаться нужно по телефону-автомату, предварительно сломав защиту телефонной подстанции или использовав фальшивую кредитную карту.
• 9. И самое главное - все эти яйцеголовые с университетским образованием просто ничего не знают о компьютерах и защиту систем, в отличие от вас, не обремененного ничем лишним и уверенно шагающего к своей цели - следующему сроку.
• Пробуйте! 

Сонник юзера

Сонник юзера

• Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт - держитесь подальше от начальства - может долбануть. С стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
• Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.Вам приснилась "флешка". Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.Вам приснился CD RОМ. Хороший сон. До веселья. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази. Если же приснился DVD RAM - на работе будет много письменной работы.Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Купите вентилятор. Зимой - к отпуску.Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас жалобу начальству.Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто на вас стучит.Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, то приобретете.Вам приснилась мышь. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день топтать.

25 истин о поцелуе

25 истин о поцелуе

• Что может заставить сердце перекачивать ежеминутно на один литр крови больше обычного? Привести в движение 28 мышц тела одновременно и мгновенно повысить артериальное давление? Спровоцировать выброс адреналина, а также сжечь дюжину калорий? Утренняя пробежка, сдача экзамена, побелка потолков?
• Не угадали: поцелуй!
• Просто истины
• 1. Самый простой прием в эротическом арсенале - поцелуй - не такой уж безобидный. Глубокий, "французский" поцелуй оценивается 40% семейных пар как наиболее важный элемент в любви.
• 2. По мнению психологов, поцелуй просто необходим для нашей душевноиривновагы.
• 3. Поцелуй с участием языка возбуждает желание.
• 4. Женщины придают большее значение поцелуям, чем мужчины.
• 5. Некоторые из женщин утверждает, что достигает оргазма от поцелуев. Этот феномен встречается примерно у 1-2% представительниц слабого пола.
• 6. Даже если не все целующиеся попадают на "седьмое небо", эндорфины, выделяющиеся при этом в кровь и обладают наркотическим действием, дают ощущение блаженства и покоя.
• 7. Далеко не все считают поцелуй проявлением любви: в некоторых африканских племенах мужчины и женщины совсем отказались от него якобы для сохранения души, а эскимосы, вместо того чтобы слиться в страстном поцелуе, только чувственно трутся носами.
• Медицинские истины
• 8. Целуясь, мы обмениваемся 9 мг воды, 0,7 г альбумина, 0,18 г органических веществ, 0,7 мг жиров, 0,45 мг соли и ... 250 бактериями!
• 9. Все вещества "поцелуйного обмена", вообще-то, не опасны и не только облегчают пищеварение, но и благоприятно воздействуют на иммунитет.
• 10. При этом не стоит забывать, что с поцелуем передаются такие "болезни влюбленных", как герпес, гепатит А и Б.
• Истины-предупреждения
• 11. Чтобы не убить желание целоваться, следите за вашим дыханием. С проблемой запаха изо рта сталкиваются 47% мужчин и 34% женщин.
• 12. Дыхание курящего вызывает смешанные, а порой и неприятные чувства у некурящих.
• 13. Перед поцелуем не ешьте лук и чеснок.
• 14. Остатки пищи во рту не вдохновляют!
• Истины-советы
• 15. Справиться с неприятным запахом изо рта помогут пастилки, конфеты, жевательные резинки или специальные аэрозоли.
• 16. Попробуйте бабушкино средство: погрызите перед свиданием кофейное зернышко или листок мяты.
• 17. Чистите зубы после еды.
• 18. Научитесь говорить любимому (-ой) о "несвежее дыхание", но избегайте грубых выражений типа "от тебя несет, как от помойки".
• 19. Предложите с безразличным видом жевательную резинку или мятные пастилки.
• 20. Скажите с юмором: "На Новый год я подарю тебе зубную щетку" или с озабоченным видом: "Вероятно, у тебя проблемы с пищеварением".
• Истины-тесты
• Если целуют:
• 21. В щеку: дорожат дружбой. В разных странах целуют по-разному - один, два, три или четыре раза.
• 22. В лоб: к вам относятся по-отечески.
• 23. Руку: ваш кавалер - галантный мужчина. Представители высшего света часто использовали такой поцелуй вместо приветствия.
• 24. Ноги: возлюбленный с Востока уважает и даже подчиняется вам. Наш мужчина может целовать просто так - от избытка чувств.
• 25. В губы: комментарии излишни.

Идеальный и реальный день из жизни мужчины

Идеальный и реальный день из жизни мужчины

• Идеальный день из жизни мужчины:
• 10.00 - проснуться, почесаться
• 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
• 11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе)
• 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
• 13.00 - обед в ресторане за счет заведения
• 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с «Мисс Украина 2006», приятный труд
• 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
• 16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
• 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
• 18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
• 19.00 - ужин в "Ритц"
• 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 бутылки коньяка
• 22.00 - просмотр вечерних новостей: "Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял украинское гражданство, прибили Ди Каприо"
• 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
• 00.30 - голая официантка приносит бутылку пива между грудей за счет заведения
• 1.00 - заснуть
• Реальный день из жизни мужчины:
• 06.00 - «орет» будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
• 06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываешь
• 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовав разницы. Опустошить и почувствовать разницу
• 6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Толкнуть кошку
• 7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
• 7.30 - выскочить из дома, на машине кто нацарапал Х **
• 8.00 - как всегда на стоянке нет мест
• 8.30 - припарковав машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
• 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Скачать Counter Strike и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
• 17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
• 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
• 17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
• 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
• 19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
• 19.30 - старая ведьма замечает, что доченька устала и надо ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
• 21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7
• 21.30 - эти дуры вовсю слушают Козловского и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
• 22.00 - сесть за документы. Председатель ничего не варит. Выпить бутылку пива.Теплого
• 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: «А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать ...» На душ сил нет
• 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
• 1.00 - завести будильник и наконец уломать подругу. Только и возвращается, слышен голос: «Доченька, а где у вас ночник?"
• 1.20 - заснуть.

Сканер мозга

Сканер мозга

сканер мозга Сейчас в моей голове происходит примерно такое:

А что происходит в твоей голове?